Hey, mi vida.

Bueno pequeña, ya sabes que yo siempre soy la especialita que no puede hacer nada como los demás, al igual que tú. Yo soy diferente al resto y por eso en vez de mandarte un texto bonito o dártelo en mano el mismo día que hacemos un año, te lo mando cuando hacemos un año y dos días, y encima, voy a publicarlo en un sitio en el que hace mucho que no escribo nada.

Lo primero, quiero decirte que muchas gracias por aguantarme, por aguantar todas y cada una de las veces que me he puesto borde o me he enfadado. Por aguantar mis celos estúpidos. Por darme la mano al caminar. Por quererme. Gracias por ser tú y no cambiar, ni cambiarme. Gracias por salir adelante después de cada discusión. Gracias por seguir a mi lado, pequeña. Gracias por saber hacerme sonreír y por hacerme feliz. Gracias por saber lo que hacer y como actuar en cada momento. Gracias por tus más, pero miles de gracias más por tus menos. Y gracias por tantas cosas que ya te he dicho otras veces.

Julia, quiero que sepas, aun que supongo que ya te habrás dado cuenta que no es fácil aguantarme, de hecho, lo considero todo un logro por tu parte, ya que no me has aguantado un mes, tres, seis… no, ya va un año…¡Y DOS DÍAS! Hey, que has aguantado mucho, lo sé, y aun que creas que no yo lo valoro muchísimo, porque se que soy un desastre, que se me olvidan las cosas, me acuerdo de otras cuando no es el momento, lo pierdo todo, te hago pasarlo mal, te hago agobiarte y disgustarte, no estudio (aun que este año lo haya echo porque te lo he prometido)… en definitiva, que soy un caso perdido, pero eh, que soy TÚ caso perdido.

Que un año es mucho tiempo idiota. Que es increíble que yo haya durado tanto con alguien, pero niña, que si he aguantado, es porque te quiero, porque eres MIA (rt si eres hombre y yoraste xk no puedes tenerla). Eres mía de todas las formas y colores. Eres mía cuando lloras y cuando ríes, cuando cantas, cuando pareces una niña pequeña y yo muero de amor en esos momentos, cuando ‘te enfadas’, cuando estás mal, cuando estás bien, cuando duermes y cuando estas despierta… eres solo mía. Y lo siento por ser en este caso tan.. ¿Posesiva? Bueno es que la verdad, lo que es mío, es mío y no se toca.

Hey, que hemos superado un curso juntas, que hemos pasado malas, como todas las parejas, pero ha habido buenas y muy buenas, ¿o no? Qué, ¿te animas a pasar otro curso a mi lado? Sé que si, que tú no eres de las que se rinde fácilmente, aun que a veces haya que recordarle que merece la pena y que puede con todo, que nosotras, podemos con todo, porque queda demostrado que no podemos estar juntas. Una vez me pusiste una canción que no viene a cuento pero se me acaba de ocurrir una frase que me has dicho tú un día: Ni contigo, ni sin ti. Y bueno luego vendría: hostia puta. Pero tu las dos ultimas palabras no me las has dicho ja, ja ,ja. Bueno pequeña, que en nada hará un añito que te regalé en anillo, y ya sabes que no va a haber otro más que el que las dos sabemos. Va a hacer un año que me llevaste a ver el musical de La Bella y la Bestia que tan presente tendré en todo momento. Que te quiero bebé. Que eres lo mejor de mi vida, que buenas noches, buenos días o buenas tardes ya que no se cuando lo estarás leyendo, pero aun así, sea cuando sea, quédate con esto: Te amo.

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Más que una amiga, como una hermana.

Sé que nunca te lo he dicho, de hecho, nunca me lo había planteado hasta ahora, pero eres como una puta hermana para mi. Esta entrada va porque esta personita se va de mi equipo. Tío, no sé como va a ser el tener que ir sola a los entrenamientos, el no tener a alguien a quien abrazar esas tardes antes y después del duro trabajo, esas tardes de confesiones... Si, definitivamente voy a echarla mucho de menos. Odio que deje de jugar a algo que sé que le encanta, pero es su decisión y habrá que respetarla. Solo espero que este cambio no vaya a producirse también en nuestra amistad, porque eso no podría permitírmelo. Que eres genial María, tú y tus abrazos, hasta tus hostias son geniales (Esto no te da motivo a dar más de la cuenta, eh), bueno que eso, que no se que más decir, que gracias por ser un puto punto de apoyo cuando más lo he necesitado, que gracias por comerte todas y cada una de mis rayadas, que gracias por haberme ayudado siempre y gracias por confiar en mi para contarme todo lo que me has contado. Quiero que sepas que nunca, nunca, nunca voy a dejar que te alejes de mi lado. Porque no me da la gana encontrar a nadie más que me de miedo cuando al mirarse en el espejo se ríe, a nadie que inspeccione los suelos de los hoteles pensando que son manchas de sangre y a nadie que me diga '¿Pa que vamos a ir a tu patio, vamos mejor a mi jardín?'. Que te quiero, en serio, te quiero muchísimo María Gonzalez García. Y gracias por todo.

No me pidas que te olvide.

Yo también se decir 'no te quiero', también se decir que ya todo acabó. Pero mira mis ojos. Ellos dicen todo lo que siento por ti. Ellos dicen que cuando no estás conmigo se me cae el mundo encima. Que no se vivir si no es contigo. Que tú me das la vida con cada sonrisa, con cada mirada... con cada gesto. Ellos me delatan cuando digo que no estoy enamorada. Ellos, los que no dejan de mirarte cuando pasas a mi lado, o cuando te tengo cerca. Esos que te ven jodidamente perfecto. Los que te buscan continuamente y necesitan verte. En ellos puedes ver que aún queda algo de esperanza. Busca en ellos los recuerdos que vivimos, los podrás ver como en una película. Pregúntales porque se humedecen por las noches al pensar todo lo que paso, porque también les pasa eso cuando te pienso...

También mira mi sonrisa, esa sonrisa que me sale cuando oigo tu nombre, cuando me hablas o simplemente cuando te recuerdo. Esa estúpida sonrisa que me sale cuando me hacen la típica pregunta de '¿Estás enamorada?' que siempre, siempre, me delata.

No me pidas que te olvide, si has sido lo mejor que me ha pasado en la vida. No me pidas que te olvide si sabes que tú me has enseñado lo que es echar de menos, y lo que significa la palabra amor. No me pidas que te olvide si me has demostrado que con una tiza puedes entretenerme como si fuera una niña chica. No me pidas que te olvide si me has enseñado lo que es desear que alguien te dedique una canasta y tardar una vida en conseguirla. No me pidas que te olvide si me has demostrado que puedo conocerme Salamanca y todos los autobuses con sus números solo para ir a verte. No me pidas que te olvide, ahora que casi me conozco tu barrio entero. No me pidas que te olvide después de haberme vacilado tanto con mi estatura. No me pidas que te olvide o tendré que convertir al pollo en mi animal favorito. Solo te pido, que no me pidas que te olvide. Respecto a lo demás que me pidas ten por seguro que lo tendrás.

Te quiero.

Todo acaba.

A veces pienso que si existen las cosas para toda la vida, a veces pienso que todo acaba por un motivo, a veces solo pienso... Pero me doy cuenta de que me equivoco, muchísimas veces me equivoco. Los "para siempre" solo existen si dos personas quieren, cosa que no suele pasar. Todo acaba, el amor muere, tú mueres, todos mueren... Los "te quiero", todos falsos, poca gente sabe lo que es querer de verdad, y casualmente quien más amor siente es el que menos lo demuestra, es quien más a querido y quien menos ha sido apreciado, no busques un príncipe azul ni una princesa si no vas a saber como se cuida. No te quejes si es borde o no se fía de tus te quieros, todo eso pasa porque hace tiempo se lo dijeron tantas veces que se lo acabó creyendo y al final era todo mentira, todo son mentiras. Le hicieron miles de millones de promesas y ninguna cumplieron. Así que no le exijas que te quiera porque no lograrás nada, ya está cansado de mentiras y de amor. Y todo por gilipollas que no saben tratarle.

¿Dónde está...

¿Dónde está esa niña? Esa que se dejaba pisotear por todo el mundo, esa que no conseguía callarle la boca a nadie, esa que se encariñaba fácil y olvidaba lenta y dolorosamente, esa a la que la humillabais todos los días con vuestras palabras y vuestros gestos, esa que al llegar a casa solo pensaba en suicidarse mientras lloraba. Le dolía. ¿Qué coño le habéis hecho? ¿En qué la habéis convertido...? Ya no es la misma, es cierto. Antes era incapaz de hacerle daño a alguien, ahora... ahora solo piensa en ella, en estar bien y que le jodan al mundo. Antes era ella la que lloraba, ahora, es ella la que hace llorar. Antes confiaba en la gente, ahora, no se fía ni de su propia sombra. Antes... antes era la mejor del mundo, ahora es la mayor hija de puta con la que te encontrar. ¿Y sabéis por qué ha cambiado? Cada puta palabra que le decíais porque pensabais que era gracioso, cada zancadilla, cada colleja, cada mirada con desprecio, cada cuchicheo en el oído cada vez que ella pasaba, cada vez que derramaba una lágrima iba perdiendo las ganas de ser feliz. Cada vez que intento cortarse las venas, cada vez que intento morir... Todo eso se le acumuló y explotó. Aquella chica inocente que todos conocíais, se convirtió en una chica indecente. Una chica con la que no se podía hablar, alguien con quien no se podía contar, ni siquiera debías de acercarte a ella porque podía hacerte mal. ¿Os cuento un secreto? Me alegro de que la chica cambiara, ella se ha dado cuenta de debe contar con menos amigos que dedos tiene una mano, ahora, todos los que le hicieron mal están siendo recompensados y me parece perfecto. Porque de no ser por ellos, esa chica tan ingenua no habría cambiado y no se habría hecho fuerte con los golpes que le daban la vida y las personas.

Una carta para mi.

Y cuando menos te lo esperas llega y te sonríe, y tú, como una tonta le miras y le abrazas, sin darte cuenta de que quizá te estés enamorando... Sé que le piensas todo el tiempo, que le extrañas en silencio, que lo amas sin decir nada. Quizá me estoy metiendo donde no debo, pero es que te veo mal chica, veo cada lágrima que cae por tus ojos, veo como lloras cuando nadie te observa, veo como le miras oculta detrás de alguna amiga, o por el rabillo del ojo, veo como le hablas a la gente de él, veo que el amor te esta quitando la vida... Te está consumiendo poquito a poco sin darte cuenta,... las ojeras ya asoman por tu rostro, mostrando que ya ni dormir puedes porque no dejas de pensar en él. Ya no quieres salir de casa, solo si él te espera abajo para ir contigo. Últimamente ni comer quieres, dices que no tienes hambre, y tu salud no es la adecuada... Amiga mía, estoy preocupada pr ti desde hace un tiempo, solo quiero preguntarte si vas a estar así mucho tiempo, es que te echo de menos, ¿sabes? Echo de menos como eras antes de que toda esta mierda del amor te atrapara. Adiós. Te quiero.

                                        Fdo: Yo.

Por qué eres tan jodidamente perfecto...

          Por qué eres tan jodidamente perfecto. Por qué cuándo te lo propones eres capaz de sacarme la mayor de mis sonrisas. Por qué eres el amigo fiel que siempre he querido tener, pero a la vez eres el amor de mi vida, con el que siempre he soñado. Por qué no llega el maldito día que vengas a mi lado y me digas que quieres pasar la vida a mi lado...

                                                                 ...

         Que contigo aprendí lo que significaba echar de menos a alguien. Que contigo supe lo que era amar de verdad. Que si tú me faltas me caigo y no me levanto nunca más. Que si, que el mundo te necesita, pero déjame ser tu mundo ya que yo seguro que te necesito más. No me pidas de regalo a los reyes, ven a buscarme y pídemelo a mi directamente. Piensa en todas las tardes que hemos pasado, enamórate de mi al igual que yo lo estoy de ti. Seamos uno. Contemos juntos las estrellas del cielo, todas, que no falte ni una, así pasarás más tiempo a mi lado. Recuérdame, sueña conmigo, duerme imaginando historias entre tú y yo.

                                                                         ...

        Yo no quería sentir esto. Por ti menos, porque es imposible, pero el amor es así, ¿no? Llega cuando menos lo esperas y suele ser de quien menos esperas...

El baloncesto

        "¿Por qué te gusta tanto?"- Preguntan algunos. "Pero si es un simple deporte"- Dicen otros. Malditos necios los que piensan así de este sueño. No se han dado cuenta de qué si jugamos a él es por algo. No se han dado cuenta de como disfrutamos con un simple balón entre las manos. No se dan cuenta de la adrenalina que sentimos al ir perdiendo un partido importante de 1 en el último segundo. Que si, que entiendo esa decantación por el fútbol, claro, es el principal deporte del mundo, que yo se que preferís ver un clásico "Madrid - Barça" que un partido "Lakers - Celtics". Pero es que esa sensación que se siente al meter un tiro libre limpio y que eso decante el marcador por un equipo u otro, o en ese contra-ataque que vas solo, fallas y la grada contraria tiembla. Cada vez que estamos en el banquillo lesionados, sin poder jugar y nos dan ganas de salir a la pista a darlo todo sin acordarnos del dolor. Cada vez que nos placan, cada caída, cada pase perdido, cada canasta fallada... Todas esas veces que hacemos algo mal y nos da el doble de fuerza para continuar al 120 %. Esa superioridad que siente cuando el entrenador del otro equipo le dice a su mejor jugadora que te defienda, que no te deje recibir. Ese subidón que recorre el cuerpo cuando das el pase de una asistencia inimaginable y acaba en canasta. Cuando metes un triple que piensas que ni siquiera va a tocar aro y te sientes el rey del mundo. Esos enfados que te entran cuando llevas mas de dos pérdidas seguidas, o cuando no entra ningún tiro...

         Mírame jugar, disfrutando con mi equipo, y después ten huevos de decirme que por qué me gusta tanto o que solo es un simple deporte. Porque para mi no es eso, para mi el baloncesto es mi vida, tan necesario para mi, como el aire que respiro. Quiero deciros a todos los que decís que el baloncesto no es complicado: que si el baloncesto fuera fácil se llamaría fútbol.

Simplemente ella.

No se por donde empezar... Puede ser un buen comienzo si digo que la verdad no entiendo como una persona tan genial y tan perfecta pueda pueda aguantarme siempre, apoyarme y ayudarme cuando lo necesito. También podría haber sido un buen comienzo nombrar a esa persona, pero de momento prefiero no hacerlo y mantener esta identidad en secreto hasta el final. A veces, pienso en todo esto y me planteo el simple echo de que como una niña de su edad pueda ser tan capaz de conseguir sacarle una sonrisa a quien le apetezca, a cada segundo del día, no entiendo como es imposible pasar un solo instante triste a su lado, aún que si ocurre la mala suerte de que hay un mal día siempre están esos abrazos tan perfectos que da, y es que creo que es eso de que sea más alta que yo es por lo que son tan increíbles. Hablo totalmente en serio cuando digo que no quiero perder nunca su amistad, porque dicen que las amigas se cuentan con los dedos de una mano, y solo con ella cuento tres más. Y ya se que tiene esa sonrisa y esas maneras tan repentinas de cambio de humor que tan de pronto te vuelven majara, cabreada o más feliz que una perdiz. Sé que caigo cada dos por tres, pero también sé, que cada vez que levanto la mirada desde el suelo, veo su silueta extendiendo su mano para ayudarme a levantar y a seguir adelante. Que yo también la veo, que cuando pasa por debajo del cielo, solo el tonto mira el cielo. Que sé como tratarla en cada momento, pero no ha sido fácil, he conseguido saber como actúa en cada momento y porque. Y sé que no tengo cojones a decirle que no a nada, porque tengo más deudas con ella de las que nadie tendrá jamás con la luna. Quiero darle las gracias a su madre por haber hecho que exista, por que solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Quiero que sepa que voy a estar siempre, porque me gusta rodearme de gente tan genial como ella.

No se que más decir, la verdad es que sin inspiración y a las 12:00 de la noche esto se hace un poco pesado, pero ya sabes Lucía Revilla que te mereces esto y mucho más.


                                                                                                     Ana.

P.D: Creo que la quiero tanto por lo tonta que es.

La mejor sin duda alguna. (Lo dejo caer)

Una canción...

    Toda mi inspiración procede de la canción que esté escuchando en ese momento. Soñar despierto todo lo que te gustaría vivir mientras suena esa melodía que te llena de sentimientos, es tan especial, tan... único. Imaginarme tan solo oyendo una canción que ni siquiera la entiendo porque está en otro idioma, que paseamos por el parque, que corremos, que reímos, que soñamos... Imagino equivocarnos, pero todo se acaba solucionando con un simple beso... un beso bajo la lluvia, mientras todo el mundo nos mira. Después nada de cena romántica, un telepizza y todos satisfechos, cuando quiero que estemos juntos me da igual donde y cuando. Para terminar, que me acompañe a la puerta de mi casa y que me de un beso... Si, sería perfecto, lástima que solo sea la imaginación que produce una canción al entrar en mi cabeza.

Hola, mírame y escucha...

    Hola, mírame y escucha. Esa chica, la que pasa noches en vela pensando en ti. La que muere de amor cada vez que pasas a su lado. La que suspira cuando las miradas se cruzan. Esa chica, a la que le gustaría hacerte feliz, pero no se lo permites. ¡Hey! Mírala, no es la mejor opción, pero si la que mas te quiere. Quiere tenerte cerca. Muy cerca. Que sientas lo que ella. Porque te quiere. Porque daría la vida por ti. Porque eres como su droga, necesaria para su existencia. Porque no te quiere por el físico, ni por tu inteligencia. Te quiere porque eres tú y porque se siente especial a tu lado. Esa chica me ha dicho que te diga que te quiere. Que hasta cuando me habla, entre susurros se escapa tu nombre. Porque no es solo en las noches, todo el dia estás en su mente. Sobre todo, estás en su corazón. ¿Y qué más decir? Sentimientos que son inexplicables. Como cuando rozas aun sin querer su cuerpo, ese escalofrío que recorre desde los dedos de sus pies, hasta el último pelo de su cabeza.

    Quizá esto se hace un poco pesado, pero esa chica soy yo. Y sí, estoy loca por alguien que ni siquiera me mira... paso llorando la mitad del día pensando en porqué a mi, porque no me hace caso, podría hacerle la persona más feliz del universo, pero ni siquiera me da la oportunidad... quizá debería parar y olvidarme, eso es lo que pienso, tantas veces he intentado olvidarte que ya se me hace monótono. Incluso cuando ya creo que no siento nada, apareces y es como si mi corazón tuviese un botón en el que pusiera "deshacer"  y todo lo que había conseguido desapareciese... O como cuando escribo estos textos pensando en ti y los leo, esa opresión que se crea en el pecho y no me deja respirar. Cuando las lágrimas al pensar en todo esto resbalan por mis mejillas, que hasta ya tienen el recorrido marcado de todas las veces que caen. Si, soy pequeña, comparado con lo que siento por ti, soy insignificante. Pero eso no me importa, solo me importas tú.

:S

    Hace mucho que no escribo nada aquí, la verdad no se que poner. Mi mente y mi corazón están en una guerra permanente. No se ponen de acuerdo y eso me agobia. Mi mente me dice que no debo que voy a sufrir, mi corazón me dice que arriesgue porque puedo ganar. Siempre pasa lo mismo, ¿no pueden dejarme elegir a mi?

Lucha por lo que quieres, si no lo consigues, solo piensa que no merecía la pena.

    Alguna vez, has querido tanto a alguien, que hasta duela. Has sentido que cada segundo que pasaba lo necesitabas más y más. Que con solo recordarlo, podías sentir su presencia, su aroma... Cada segundo que pasaba tenías ganas de verlo. Escuchar cualquier canción de amor y recordarle, siempre la misma monotonía. Después de todas y cada una de sus despedidas oír un "te quiero princesa". Y que ya, cuando no puedas quererle más, porque es casi imposible, te diga "ya no me gustas". Sentir como todo tu mundo se derrumba, parece que el corazón deja de latir, piensas que ya no puedes más. Porque deduces que si la persona más importante de tu vida se va, no tienes motivos para existir. Pasarte las horas, días, incluso semanas llorando encerrada en tu habitación, sin tener ganas de nada. Salir de casa solo para ir a jugar al baloncesto e intentar olvidarle un poco. Pero que en cada entrada, en cada tiro, en cada pase, sientas que no tienes fuerzas para continuar.


    Seguir así, hasta que te das cuenta de que él se lo pierde, que vales mucho y que nada ni nadie merece que estés mal. Porque, mírate al espejo y hazte esta pregunta:-¿En serio voy a pasarlo mal por ese imbécil que no ha sabido valorarme?- Entonces sonríe porque hallarás la respuesta si de verdad te quieres un poco. Nadie merece sufrir, ni siquiera el más vil asesino.

    ASÍ QUE LUCHA POR LO QUE QUIERES. SI NO LO CONSIGUES, SOLO PIENSA QUE NO MERECÍA LA PENA.

En fin.

   Y hoy es uno de esos días en los que solo piensas en desaparecer, en el que piensas que todo el mundo tiene una misión en la tierra menos tú. No voy a intentar hacer ni un texto bonito ni ninguna de esas putas mierdas que escribo habitualmente. Hoy estoy aquí para expresar lo que siento, para decir que por mucho que haya gente que crea que la vida es maravillosa y toda esa basura, vengo yo a decirles que se equivocan, que la vida si no se curra sirve de poco y si se trabaja sirve para una miseria. 

   Puedes tratar de hacerlo todo bien, de ser la mejor amiga del mundo con todos y todas, escuchar todos sus problemas, ayudarle en todo lo que puedes, sin tu pedirle nada a cambio y por una estupidez se vaya todo a la mierda, se cabree sin siquiera dar una explicación y todo cambie. Puedes intentar ser la novia perfecta, intentar hacerlo todo bien, pero que luego todo sea del revés...


   ¿Entonces que coño hago? Me vuelvo una puta insensible, que pasa de sus amigas, que pega a todo bicho que pase por enfrente, que no respeta a su pareja, que le caliente la polla a todos los tíos que se le pongan delante. ¿En serio, preferís eso?


    En este puto país se valora mas que una tía tenga estas últimas características y me da pena.

O_o

    Me gustaría mirar al cielo y ver su rostro dibujado en una nube. Pasear por las aceras y ver su nombre escrito en cada una de las baldosas del suelo. Pasar cada minuto a su lado y cada milésima besando sus labios. Quisiera levantarme día tras día en la rutina que supondría despertarme a tu lado. Dicen que el amor es cosa de la mente, puede ser o no, pero quizá si lo sea ya que no dejo de pensar en ti. También hay gente que dice que yo aún soy pequeña para saber que se siente cuando se está enamorada, pues quiero deciros que yo lo sé, que lo sé desde el día en que me dijo su nombre y me dio dos besos.

¡Clase os amo!

    ¿Y que decir chicos? Que sois lo mejor del mundo ¿lo sabéis? Me gustaría seguir mas añitos con vosotros porque sois lo mejor, pero nos van a separar, os merecéis todo y mucho mas. Me habéis aportado todos un granito de arena y muchos un puñado entero jajaj. Me da pena pensar que esto se acaba, lo que pasa que luego pienso que llega verano y me alegro jajaj no hombre me da pena, tenemos que quedar algún día para ir a la piscina o algo eh. Espero que muchos de los que ya llevamos dos años juntos, no perdamos nuestra amistad, y a los que han llegado nuevos que gracias por entrar en nuestras vidas, porque para bien o para mal, habéis entrado.


    No se como seguir, es mas fácil escribir los sentimientos, sean malos o buenos, pero este tipo se me da fatal... Que os quiero muchísimo chicos. 


                                SIEMPRE TODOS

Estar contigo.

    No puedo mas, no puedo intentar ignorarte y luego verte y saludarte, no puedo evitar que me mires y sonría, no puedo evitarte a ti. te necesito, necesito tus abrazos, tus te quieros, todo lo que siempre me das, necesito que me quieras, no me importa que haya mas gente en tu vida, solo me importa que yo tambien este en ella. 


    Cuando estoy contigo siento que nada es imposible. Que solo tu me has visto llorar, que solo contigo soy verdaderamente yo, que tu me haces estar agusto. Siempre es monótono pero nunca me canso. 


    Que voy a hacer sin ir a verte por las mañanas eh? Que voy a hacer sin alguien que por la calle va agarrándose por las señales y gritando "WIII". Que soy incapaz de vivir sin ti, ¿Ok?

Amistad.

    En estos instantes dudo bastante del significado que tiene la palabra amistad. Razón lleva la gente cuando dice que es muy difícil de encontrar. Pero se supone que merece la pena. A lo mejor debo dejar de buscarla para que me busque a mi ella.  

    Esas palabras de odio que ayer desprendí, las dije sin pensarlas por eso me arrepentí. No deseo que te enfades, ni si quiera sé si nuestra a mistad sera duradera, solo quiero que sea verdadera.


    Echo en falta tus palabras, sin tu ya no siento nada. Soy mejor persona cuando estoy contigo, te necesito como necesita un niño en invierno su abrigo. No me importa que sea primavera, mientras estés aquí con migo no me importa lo que suceda.

Párate y mira.

    Cuando vamos caminando por la calle, con la música a todo volumen saliendo por los auriculares, pensando siempre en los problemas, recordando con cada canción algún día especial o simplemente desastroso. En esos momentos, no nos damos cuenta de lo que tenemos alrededor. En ese momento es cuando debemos parar en el banco mas cercano que veamos, desconectar los cascos y observar. Observar y escuchar el sonido de los pájaros, el sonido que hacen los árboles, como el viento entra por tus oídos y se desliza lentamente por ellos, aquella pareja de patos del río que ahora es una gran familia. Vamos por la vida con prisa y nos perdemos todo lo que nos agradece la vista.

^_^

    Es que explicarte porque las nubes no se caen del cielo sería como explicarte porque te quiero, imposible. 
    
   ¿Sabes a lo que me refiero?¿Conoces esa sensación de vacío cuando faltas?¿Conoces ese suspiro que sale cuando te veo?¿Conoces esa forma de mirarte totalmente diferente a todo los demás?


   No, no conoces esas sensaciones. Porque tu eres un mundo, yo otro  y aquel chico que pasa por allí es otro diferente, tu sientes cosas diferentes a las mías. Así que nunca digas que me comprendes porque te equivocas, puedes entenderlo, pero nunca comprenderlo.

Infancia vs adolescencia.

  Aún me acuerdo de momentos de mi infancia, cuando mis padres aún se querían. Cuando llegaba a un parque y solo se necesitaba un "hola" para tener un nuevo amigo o amiga. Cuando todos los enfados y piques eran porque habían hecho trampas jugando al escondite o porque te habían ganado todos los tazos de pokemon. Cuando podías jugar a cualquier cosa sin que te reprocharan por ser chica o chico. Todas aquellas veces que llegaba a casa manchada de barro por que en el recreo del colegio habíamos construido un castillo en la arena. Cuando nadie discriminaba a nadie y todo el mundo se quería. Cada vez que íbamos a un parquitren y nos lo pasabamos lo mejor que podíamos hasta que salíamos con la cara pintada de lobo o mariquita. Cuando teníamos una mejor amiga en cada curso. Cuando las de 6º de primaria jugaban con nosotras y nos decían que eramos muy monas y nos intentaban juntar con el mas guapo de la clase. Siempre teníamos un novio al que no le hacíamos ni caso, pero al que nos moríamos de ganas por presentarle a nuestros padres.




  Ahora todo es diferente. Ya no puedes ir a los parques porque si vas, eres una niña pequeña. No puede vestir como quieras porque enseguida ponen etiquetas. Intenta hacer amigos, verás que primero te tratan mal, hasta que te conocen y si nos les gustas te desprecian. Aprendes a no confiar en nadie porque siempre te traicionan. A esta edad es cuando empiezan el: bulling, la anorexia y todos los problemas. Cuando es que el mas "guay" es el que mas borracho llega a casa y el que mas cosas a fumado. Cuando empieza el machismo. Cuando un chico no puede llevar una chaqueta rosa porque si no es maricón y una chica mejor que no juegue al fútbol porque si no es lesbiana.


Mi opinión es que la mejor etapa de la vida es la infancia porque lo demás es una mierda de vida.

¿Un adiós?

   No se si esto es un adiós, o simplemente la vida me pone a prueba de nuevo. Estoy acostumbrada a que personas aparezcan de repente y luego marchen sin un adiós. Pero esta vez es diferente, quien se va soy yo. Pienso y sé que me voy por una tontería, pero si no me voy ya, luego va a ser demasiado tarde para olvidar todos esos momentos junto a ti, todas esas risas y todas esas tardes que pasamos. Si supieses porque estoy "enfadada", serias tú la que se cabrearía, porque estoy siendo como una niña pequeña. 

   No estoy segura de lo que estoy haciendo, porque no quiero perderte. Pero entiende que ya han jugado muchas veces conmigo y que no estoy dispuesta a que sigan haciéndolo. No creo que seas tú, te reconozco que soy yo, pero por defensa de mis sentimientos. Porque aún que a veces parezca que soy alguien fuerte y que nadie me puede joder, no es así, todo lo contrario soy alguien débil y con poca autoestima . Pero esto de ser así con la gente, es como una armadura que me protege, que evita que mis sentimientos salgan a luz y que me hagan mas daño de lo normal.

  

Esto puedes tomártelo como quieras, como un hola o como un adiós. Pero no se lo que haré yo.

Team, torneo :)

Bueno pues me parece que se ha acabado el torneo. Momentos increíbles quedarán atrás, aun que espero que sean recordados. Que deciros que me lo he pasado muy bien, que espero que haya muchos mas días o fines de semana semejantes. Porque quiero que estemos riéndonos como locas porque cantábamos canciones del año la pera mientras María. M. tocaba el tambor, o cada parida que hemos soltado sin pensarla que ha hecho que el suelo de la casa de Inma temblara que no todos los días tiramos Lucía y yo a Sarita a la piscina con la ropa, que no siempre María. G. y yo nos dormiremos hasta que Rocío nos avise de que las demás suben para pintarnos la cara o echarnos pasta de dientes o nata.
Que han sido muchas cosas en muy poco tiempo, que ojalá se repitan prontito, porque ha sido una noche única.Y deciros solo que: Te fuiste!!


QUE SOMOS NEGRAS!!

Cuando...

Cuando lo veas todo negro. Cuando no te queden fuerzas para seguir. Cuando ya no le encuentres sentido a la vida. Cuando la gente a la que quieres se va. Cuando lo único que necesitas es un abrazo. Cuando esperas algo con muchas ganas aún sabiendo que no va a llegar. Cuando simplemente quieres que este contigo alguien especial que no se da cuenta de lo que le importas...


Cuando te pase algo de esto, solo acuérdate de que no hay días malos ni sonrisas tristes, que no hay mal que por bien no venga. Así que, levanta la cabeza, mira al frente y sonríe, porque ya basta de sufrir.

Alguien a quien le importas, lo demuestra...

Yo:
sabes una cosa? en estos momentos me habria gustado que me dijese: te acuerdas el momento que yo te lleve o que yo ice pero es que sabes que pasa? que la mayoria de momentos los e creado yo.. porque yo era la unica que queria llevarse bien, como siempre.
Irene:
te acuerdas de los momentos k intenete enseñarte a hacer el cubo de rubik ? te acuerdas cuando estaba de vacaciones y queria que vinieses a buscarme ?
Yo:
me has echo sonreir pero solo por el simple motivo de que en ese momento demostrabas que me querias...
Irene:
te acuerdas cuando me decias de k te habias reido y tu madre te habia dixo k porque ?
Irene:
te acuerdas cuando hablabamos por la noche y nos entraba el hambre y comiamos salchichas o jamon york ?
Yo:
si, momentos en los que como repito me querias, momentos en los que solo eramos tu y yo y al mundo que le jodieran..
Irene:
y ahora tambn te quiero solo que el mundo me esta agobiando y a llegado a un punto en el k no puedo pasar de el
pero lo intento por ti.

Te diría:

-Hola, solo decirte que te quiero, que no creo que te lo hubiese dicho en otras condiciones, pero si es la última vez que vamos a hablar, pues no tengo otra opción. Ojalá nunca te separes de mi, ni en esta vida, ni en ninguna otra, porque yo necesito que estés a mi lado. Eres como un trozo de mi que si falta, se desarma todo, con todo me refiero a mi corazón y a mi vida. Porque tu eres la semilla que hay dentro de mi, que cada día crece mas, que se va apoderando de mi organismo, sentidos, pensamientos... asta que ocupa todo mi ser. Te me haces indispensable, voy a serte sincera, me asusta llegar a estos extremos de sentir tanta fragilidad por alguien, de que mi estado de ánimo dependa de si te veo o no. Pero bueno, los sentimientos son así: inesperados.

Puff

   Ponerme a pensar, que hace unos simples meses, visitaba tu perfil, añorando el día que me atrevería a enviarte una petición de amistad.

   Pero el ansiado día llegó y por motivos muy casuales te agregué me aceptaste y hablamos muy pocas palabras, ni siquiera de ti o de mi.

   Y días mas tarde, hablábamos por whatsapp por tuenti y por todos lados, y cada vez que me llegaba una palabra tuya, me enamoraba mas, porque eres tú... Y yo soy la persona que se enamora fácil y se olvida difícil.

Y tener que beber para hablarte..

   Y tener que llegar a los extremos que supone beber asta no controlarte, hasta no poder mas. Darte un toque al móvil porque no me atrevo a llamarte. Que me llames tú a mi. Decirte que eres lo mas importante de mi vida, que te quiero, y que quiero que todo vuelva a ser como antes. ¡Que te necesito! Que no aguanto estar así contigo... Oír un te quiero al otro lado del teléfono, y sentir como si la música que hay en el salón a todo volumen se parase en ese mismo instante para que pudiese sentir como aquella voz llegaba a mis oídos claramente. Claramente no dudo en que te necesito aquí, así que ven a mi casa, que quiero abrazarte y decirte todo lo que siento.

La soledad.

    Ya es tarde, tengo sueño, pero no deseo dormir. Si lo hago, llegará antes mañana, y no se si quiero verte. Últimamente tengo el auto estima por los suelos, por ti, porque dices ser que la culpa es toda mía, pero no es cierto. La culpa es de terceras personas, que son las que lo joden todo. Todo lo que teníamos tú y yo, pero parece ser que cometimos un error, o a lo mejor solo fui yo quien lo cometió. La imbécil que tiene que acabar mal, sola.

:P

   Bueno, aquí me teneis, cogiendo mi pluma y un papel, escribiendo por segunda vez. Tengo un motivo por que lo estoy haciendo, luchando contra este texto, que se me hace imposible. Pensando en tantas cosas, que es dificil meterlo en tan pocas, ¿como decirlo: palabras, letras? Va dedicado para una persona que conozco desde hace poco, pero parece simpática. Marta, espero que te guste, cuando tenga mas información de ti, lo hago mas largo y mejor. Espero que te guste.

Sin inspiración...

         Hoy, la inspiración no a llegado a mi, no a llamado a mi puerta para ayudarme a escribir. Estoy aquí sentada, escuchando el monótono ruido que están haciendo los trabajadores de la obra de arriba, es un ruido atronador y bastante desagradable. Pero también estoy escuchando una canción que me llena de recuerdos, además de una canción bastante bonita:

(L

       Cierta tarde de lluvia, me abriste chat en el tuenti y me extraño sabes? ya que nunca me habias hablado antes. Estaba todo oscuro y yo estaba en el autobús con una amiga, ni me esperaba eso y menos viniendo de ti. Desde ese día, hablábamos continuamente, esperábamos el ansiado día en que volverías de las vacaciones y podríamos vernos.

      Cuando llegaste, tuvimos que esperar dos o tres días mas, por lo que provoco en mi, una cierta ansia que solo se superaría viéndote. Llegó por fin el preciado día, me acuerdo que fui a tu clase, a decirte hola, cuando me viste viniste corriendo hacia mí y me diste un abrazo que nunca olvidaré. También me acuerdo que me quede sin habla y que me sonrojé a mas no poder, si, aún sonrío cuando me lo imagino.


     Ahora, a estas alturas, no me imagino un día sin ti. Porque cuando lo intento, cuando intento una energía negativa nace en mi interior. Así que ya sabes, no te vayas por favor.

Tonta enamorada

    Día tras día, minuto tras minuto, deseando olvidarte, deseando olvidar aquellas palabras que me dijiste un día. Todas aquellas veces que me dijiste que me querías sin venir a cuento y que me encantaba. Que me encantaba que fuésemos andando por la calle, y disimulando me agarraras la mano y miraras para otro lado, evitando que viese que te sonrojabas. Echando de menos tus conversaciones, tus besos, tus abrazos... lo supere, ¿sabes? porque has tenido que volver ahora, con tu perfecta sonrisa y esa cara de nunca haber roto un plato. 

   Me gusta que hayas vuelto, pero sé que vas a volverte a ir. Espero que esta vez por lo menos no me enamores como la última vez.

¿Sabes otra cosa? Me haces sentir como una niña pequeña, como cuando dependía de mis padres para todo, pero con la diferencia de que ahora dependo de ti... haces que viva en un universo paralelo donde solo estamos tú y yo, sin terceras personas y sin nadie que nos impida estar juntos. ¿Me prometes un para siempre?